S’il est bien une question dont l’évidence s’impose à tout un daron, c’est bien celle-ci.

Car oui, jeune pubère, dont la seule effluve d’une chèvre te pousse au vice, oui, homme mûr qui erre sans but sur le triste sentier défraîchi d’une carrière dans l’impasse, ignorant jusqu’à l’existence même de la Voie du Daron (la « Darondô »), le véritable Daron aime les contrées lointaines et les contrées lointaines le lui rendent bien, même si parfois, un peu d’argent est nécessaire, car comme Peter North le dit si bien, l’exotisme n’est pas à la portée de toutes les bourses. Hum.

Il faut en toute circonstance penser avant tout international. Rappelez-vous ce précédent billet sur la daronification de votre plan de carrière.

Le présent billet vous apprendra à vouer à l’exotisme toute l’attention nécessaire pour jouir en retour de ses charmes sans (trop de) deniers débourser. Mais il est des distinctions qu’il nous faut en premier lieu considérer car il y a effectivement exotisme et exotisme. Pour certains pays d’Afrique ou d’Asie, il sera malheureusement synonyme de maladies vénériennes. A ce stade, on ne parle plus d’exotisme mais d’un truc absolument dégueulasse indigne de tout homme du monde civilisé. Vous ne pouvez vous permettre d’afficher une fois rentré au pays les stigmates d’une petite vérole ou d’un herpès génital, le fugitif plaisir que vous en ayez retiré sur le moment ne justifiant en aucune façon la disgrâce en résultant. Il convient de dignité conserver, même si, je vous l’accorde, la petite Savanna rencontrée sur la plage de Bali valait ses 500 balles.

Si au fond d’une culotte exotique, vous sentez la noisette, mélangée à une très forte odeur de poisson séché, arrêtez vous immédiatement, lavez vous les mains, ou toute autre partie du corps entrée en contact avec l’autochtone, enduisez la d’une solution hydro-alcoolique et demandez un remboursement intégral et immédiat. Il s’agit effectivement d’une cause de rupture de contrat.

Pour d’autres pays au contraire, il vous sera possible à coup de ruse et de renarderie de parvenir à vos fins sans périls. A vaincre sans périls, on triomphe sans gloire, me direz vous. Je préfère ça que la syphilis, vous répondrai-je.

Le Japon, pays des cerisiers et des petits vagins en fleurs, sera pour vous le terrain de jeux idéal. Le tempérament local est doux, amical envers les étrangers, et il n’est pas rare d’entendre le bruit des uniformes d’écolières tomber à terre lorsque vous prononcerez d’une voix à la fois ferme et sensible : « je suis français ». Car, oui, votre culture vous précède, et bien que nous n’ayons jamais eu le plaisir d’envahir le Japon, les japonaises ont eu vent de notre special touch, que d’aucuns appellent « la classe à la française » et dont le présent article se veut un modeste témoignage.

Pour cela, trois choses sont à savoir : où rencontrer l’exotisme ? Comme dans nos pays, les boîtes de nuit sont des lieux de séduction privilégiés. En France, en dessous d’un certain seuil d’alcoolémie, certaines demoiselles prétendront toujours par minauderie passer une soirée « entre copines ». Vous avez sans doute constaté que cette affirmation change radicalement après deux shots de Tequila. Au Japon, au contraire, les boîtes de nuit sont exclusivement fréquentées par des demoiselles en quête du grand frisson avec un étranger. Voilà votre chance. On est loin de la Thaïlande et de sa culture du « tout payant ». Deuxième élément, les japonaises ne savent pas parler anglais, ni aucun autre langage, si ce n’est celui de l’amour après trois gorgées de panaché, il vous faut donc savoir au moins indiquer vos origines. Pour cela, simplissime : « furanzu kara ». Vous déclencherez immédiatement une volée d’exclamations admiratives et de caresses aussi amicales qu’excitantes. Pour ensuite indiquer vos intentions, vous pouvez toujours essayer d’y aller à la hussarde, prenez toutefois garde à être seul avec la nippone visée, ces dames du pays du Soleil levant n’étant pas très démonstratives en public, mais de vraies tigresses en privé. Vous pouvez aussi lui glisser à l’oreille un délicieux et subtil « I want to fuck you », qui a priori sera compris et apprécié internationalement. Il ne reste qu’à ramener votre exotique conquête dans un lieu plus apte aux échanges interculturels et hormis le prix du Love Hotel, vous n’aurez en principe rien payé en plus. D’anciennes légendes parlent de français ayant même réussi à se faire payer l’hôtel par la demoiselle, démontrant ainsi que la classe à la française n’a pas de limite…

Pour ce qui est du reste de l’Asie, méfiez vous en revanche de la Thaïlande et de la Chine, l’exotisme n’étant dans ces pays qu’une méprisable notion marchande, tandis que vous et moi savons que jouir de l’Asie et de ses charmes n’a pas de prix.

Le sous-entendu étant « parce que vous l’êtes. Et que vous êtes des sales fumiers qui détestez les femmes et vous serez les premiers pendus quand viendra le Grand Jour« . J’édulcore pour le jeune public qui nous lit. Débattons d’abord ce point, nous passerons à la question générale ensuite.

Nous (surtout moi) écrivons dans un style assez fleuri, parfois crû. Une partie de ces propos visent les femmes. C’est évitable. Comme nous pourrions éviter de faire de l’humour sur les vieux/les gays/les oursins. Nous ne l’évitons pas (on s’appelle pas David Blaine !), et ce pour deux raisons :

• Ça nous fait marrer. Donc on suppose que ça en fait marrer d’autres. C’est à ces personnes qu’on s’adresse. Mais on laisse le droit à tous de commenter…
• Un Daron croise plus souvent des femmes que des oursins, c’est un sujet plus important pour lui, nous en parlons donc plus, c’est donc un sujet plus « accessible » humoristiquement et d’un point de vue documentation.

Ici, il devrait y avoir tout un tas d’argument prouvant que j’ai raison et que vous êtes des fanaschistes. Mais j’ai plutôt envie de vous parler d’un sujet qui m’intéresse et me tient à cœur : vomir comme un Daron. Vomir n’est pas sale, mais peut-être salissant. Il vous faut très peu de matériel, mais qu’il faudra choisir avec soin. En effet, la cuvette des chiottes est pratique pour sa fonction auto-nettoyante, mais peu transportable. Dans la panique, les gens utilisent n’importe quel contenant comme une chaussure ou une casserole. Le meilleur choix est le seau, qui est plus profond que large, et vous évite les éclaboussures de pâtes digérées sur le visage. Pour la technique en elle même, je vous en parlerai lorsqu’un autre sujet à forte valeur sociétale aura apparu et dont je me cognerai.

Revenons donc au sujet de ce billet. Non. Voilà pour la version courte. Pour la version longue, je vous laisse en exercice l’écriture, je me contente de vous donner la trame :

Paragraphe résumant le sujet (piqué sur la wikipedia, personne ne le saura). Rajoutez une faute d’orthographe pour faire vrai (Toutes nos fautes sont soit des licences artistiques, soit pour faire vrai).

Un autre paragraphe comprenant un insulte à une minorité et des divagations générales.

Un paragraphe avec une liste, n’hésitez pas a réutiliser des phrases lues dans les pires forums d’internet, sur facebook et au Jerry Springer Show.

Une conclusion avec un cliffhanger sur un sujet que vous n’aborderez jamais (natation synchronisée, les différents thés à l’eucalyptus, la possibilité qu’un président soit ou non un robot).

Je chante le Blues. Cody, dans Notre Belle Famille.

Vous avez fait une école d’ingénieur. Pauvre de vous, si vous n’avez pas d’équivalence avec des masters, l’international est mal barré pour vous. De plus, la filière choisie n’a pas forcement de débouchés. Vous êtes sans doute laid, voire bossu. Vous travaillez probablement dans une obscure compagnie qui font des trucs pour d’autres sociétés spécialisées dans les machins ou les bidules. Ou alors vous travaillez pour une grande boîte, genre banque, milieu de l’énergie, du transport, etc… et vous êtes qu’un numéro, faisant un travail insignifiant dont votre patron s’appropriera les louanges si ça marche (si ça rate, c’est pour votre gueule, mais aussi un peu la sienne, bien fait!). En fait, vous avez deux choses à faire pour augmenter votre daronnitude professionnelle. D’abord, comme votre travail vous pouvez probablement faire la même chose dans une autre boîte, allez dans un secteur qui marche, histoire de faire péter la machine à pépettes et pouvoir lancer des projets complètement hasardeux (dites innovants à votre chef). L’autre idée est d’apprendre à communiquer sur ce que vous faites. Pour cela, prenez une grand-mère, la votre ou celle d’un ami, attachez-la sur une chaise et filez-lui une camomille (on est pas des sauvages). Votre but est de lui expliquer avec humour et en moins de deux minutes votre travail. Si vous dépassez les 120 secondes, mettez lui un coup de marteau (ne pas garder de preuves de ses échecs) et recommencez avec une nouvelle grand-mère.

Vous sortez d’une école de commerce. C’est théoriquement la filière à plus fort potentiel de daronnitude : travail peu fatiguant, beaucoup de temps libre pour travailler sur l’influence de la culture sino-japonaisees  dans notre référenciel à l’amour inter-espèces (comprendre : lire des mangas porno avec des tentacules) ou entretenir les relations de confiance avec vos partenaires (comprendre : aller au restau avec le client, et digérer en fouissant la secrétaire de celui-ci). Attention cependant à ne pas devenir un JC Convenant, VRP beauf en costard Zara de la saison dernière. Pour augmenter votre densité daronnique, vous pouvez jouer sur un seul paramètre qui – fort heureusement – découle directement de l’un de vos dons. Si vous trouvez en effet que votre job de vendeur de contrats de maintenance en parapluies n’est pas assez impressionnant pour séduire la black aux jambes longues comme une de mes phrases, vous POUVEZ LUI MENTIR. Tout simplement. Il sera facile de la mystifier, car le pipeau est l’une de vos armes de prédilection. Faites vous donc passer pour un high level strategist in buy in/buy out operation. Elle saura que c’est faux quand elle verra votre twingo violette de fonction, mais vous aurez déjà jouis au fond de sa gorge à ce moment-là….

Astuce rencontre: pensez à indiquer la taille de votre sexe sur vos cartes de visite.

Vous avez fait un bac pro. Vous avez probablement un boulot un peu qualifié, dans une PME. Quoi qu’en pense ces trous de balle d’enarques, ce n’est pas sale. Vous avez en fait deux possibilités : devenir entrepreneur, ou jouer la carte de la mobilité (j’adore parler corporate). Avec Janciane et son BTS éco qui s’occupe de vos comptes, vous pouvez assez facilement ouvrir votre société. Point à noter : il n’est pas rare d’entendre le bruit des culottes qui tombent lorsque vous annoncez à une greluche en boite que vous êtes patron de votre société. L’autre solution est, vous l’aurez deviné, est de vous casser. A la place d’être charpentier à Rouillain-Le-Coquelicot, à passer vos week-end au Brésil 2000 à draguer la greluche (la même que précédemment) pour avoir une rapide fellation sur le parking à 4h du mat’, pourquoi ne pas faire la même chose ailleurs ? Selon ce que vous cherchez, ne pensez pas forcement international, mais aussi DOM-TOM (en plus ça glande sévère), les anciennes colonies, et les autres pays francophones. A vous de choisir si vous préférez vivre à 300 mètres de la mer des caraïbes, ou à 2 kilomètres de chez votre mère…

Vous avez fait des études qui servent à rien (philo/psycho/socio/lettres modernes/lettres anciennes/lettres à Elise). Je ne suis pas très fier de vous là !! Dépenser l’argent de vos parents pour ça ! Enfin bon, le mal est fait, et si vous êtes un mec, vous avez bien dû en profiter pour niquer tout ce qui bouge, mais maintenant vous vous retrouvez à être agent de caisse chez ED alors que vous avez un doctorat en phénoménologie comparée. Je vous propose donc la meilleure solution : le mariage. Faire un mariage d’argent est un sujet à part entière, que je traiterais peut-être. Sachez l’essentiel : fréquentez le bon lieu (église de riche, club de bridge/équitation), soyez le rebelle dans sa vie bien ordonnée et surtout, au lit, faites la gueuler jusqu’à l’extinction de voix.

Nous verrons la prochaine fois ce qu’il faut faire après une école de commerce ou d’ingénieur.

Moi je m’en fous des parachutes dorés, je prends pas l’avion.

Brisons d’abord une idée reçue : Non, la moustache ne fait pas forcement le Daron. En fait, on peut remarquer qu’un gars habillé d’une chemise à carreaux trop grand(e)s (la chemise et les carreaux), d’un vieux Jeans informe et d’une paire d’écrases-mer** ne sera que plus pécore avec une moustache. De même, un petit branleur en slim Diesel, sneakers Dior (si si ça existe) et chemise coupe ajustée de chez Celio aura encore plus l’air d’un gland avec une moustache. Que ce soit donc clair : la moustache force le trait existant, mais ne le crée pas.

La forme de la moustache doit être choisie avec soin. Il existe plusieurs dizaines de formes de moustaches (voir ici par exemple), mais la tendance est à la moustache minimaliste, la moustache qui a honte d’elle-même, la moustache qui se cache ; c’est l’époque de la mouscache. Eviter de juste laisser tout pousser au dessus de la lèvre, ça fait ado qui veut rentrer plus facilement en boite. Je vous conseille plutôt d’opter pour un style Zorro avec un fin trait un peu au dessus des lèvres. Si votre carrure le permet, la moustache de Eric (des Musclés, souvenez-vous) est possible. Enfin si vous avez cette carrure, vous pouvez vous permettre toutes les folies capillaires.

L’entretien de la moustache est aussi important. Vous pouvez investir quelques euros dans un peigne a moustache, ou utiliser.. bah un peigne normal… il faut vraiment tout vous expliquer ! Garder une longueur fixe en utilisant le combo tondeuse et sabot, et vérifiez que les bords de la moustache sont nets et symétriques. Vous pouvez teindre votre moustache pour foncer la couleur, demandez des infos à votre coiffeur. Vous pouvez également utiliser votre moustache comme garde-manger, en y laissant de l’oeuf, de la soupe ou des petits pois (plus difficile).

Astuce: demandez à une amie de faire le poirier nue devant un grand miroir, placez-vous derrière et mettez votre visage entre ses jambes. Vous pourrez alors savoir facilement si le bouc vous va bien.

L’Histoire retiendra de ces épisodes les dégâts occasionnés par lesdits éclairs sur les habitants du Péloponnèse; omettant bien trop souvent de préciser les paroles de colère divine justifiée qui les accompagnaient, principalement les mythiques « Hey ! Mais Keep It Real en bas, la, putain ! » et « Vazy Sparta, Shake It ! » que Zeus aimait accompagner d’un petit check pas piqué des myrmidons sur ses beats favoris.

Tu vois aisément ou je veux en venir : les Darons cautionnent, apprécient, et même encouragent le port du Bling-Bling, ainsi que le style de vie associé. Ceci étant dit, reste tranquille ! Je te vois d’ici te jeter avidement sur le premier truc qui brille venu pour impressionner ta petite cousine Vergeture et te faire arrêter dans la foulée par la Police du Bon Gout. Soyons clairs : t’as pas carte blanche, c’est pas la fête du slip. Le Bling Bling, comme les autres attributs d’un Daron, passe par une recherche de classe, de style, d’exubérance dans la sobriété, de You-touch-my-tralala attitude avec un soupçon d’irrévérence. Alors, comme le déclamaient très justement les prophétiques Nigel et Marvin, « Follow da leader, leader, leader » : passons-en quelques un en revue, toi et moi :

• Le Combo « chaine + pendentif »  : n’a pas démérite depuis Zeus et Nefertiti, et continue d’émerveiller grands et petits (cf. Joe Houston, récemment élu « révélation musicale 2008″ par Daron Style). L’avantage de ce bijou XXL plébiscité par les foules est qu’il peut se porter avec tout, notamment un costard, ou une robe de soirée. Le symbole qui pendouille doit être choisi avec un soin tout particulier, puisqu’il te représente, toi ou ton univers -ex: un porte clef a l’effigie de Julien Courbet ou Nana Mouskouri est une mauvaise idée-. Dans le doute, opte pour tes initiales -sauf si tu t’appelles Paul Durand, Paris Quariton ou Francois Newmann- ou un bon gros dollar, ça fait toujours son effet.

• Les Lunettes de Soleil : Oui. Trois fois oui. Surtout si c’est en soirée, ou un jour gris. De John Lennon a Sean Da Paul, en passant par Polnareff, les exemples de port de lunettes classieux et mirifiques sont légions.  Suis la tendance, mais évite ses débordements… comment ? Facile : en général, si ton président en porte, c’est a fuir comme la peste. (oublie donc les Ray-Ban et achète une imitation sur un marche a trois euros, il y aura un joli logo « Dolce Gatana » ou « Croco Chamelle », ce sera mieux)

• Les Grillz, dits aussi « Cancer des Dents »: n’importe quoi. Vraiment. T’en as pas eu assez de porter un appareil dentaire quand on t’appelait encore « la terreur des bacs a sables » -rapport au fait que tu jonglais avec les dejections canines-, tu veux remettre ça ? Fais moi confiance : oublie; c’est moche, et tu risques de te retrouver dans des situations difficiles si tu réussis finalement a embrasser goulument Marie-Furoncle avant la fin de la soirée. Il n’y a qu’une personne a qui ça va : le gourou Joey Starr, pilier incontesté de l’école Seine Saint Denis Style. Tu es encore loin de son niveau de Daronnitude, donc laisse tomber.

• La Montre en or : Aie… Révise les bases, si tu veux qu’on avance ! un Bling Bling doit être superflu s’il veut avoir une quelconque aura. Des fois tu me désespères… Tu crois que Xzibit se ferait chier a te dire : « bon, alors mec, tu vois, ta caisse, on l’a complètement Pimpée, on a change les écrous des jantes et rajouté un allume cigare. Et c’est tout. » ? Ca manque d’originalité, de panache, c’est un anti Bling Bling. Une montre Bling Bling, c’est vulgaire… tu pouvais t’en douter grâce au « lemme de Sarkozy » vu plus haut, mais tu as une preuve encore plus flagrante : le gros truc moche que M. Vendetta arbore au poignet (non, pas le reste de son corps, sa montre). Pas d’excuses.

• La Canne : Validée. Qu’elle soit en argent massif, sertie de diamants ou avec un pommeau en ambre (évite les vieux moustiques dans l’ambre, ca crée des problèmes), elle sera ton fidèle compagnon, se révélant particulièrement utile en face d’un videur patibulaire -1/ça en impose et 2/plantée dans son œil, ça picote- ou d’un barman très occupe (les coups répétés que tu pourra lui donner sur la tête jusqu’à ce qu’il s’occupe de ton cas auront tendance a faire de toi sa priorité absolue). Enfin, tu pourras mimer en toutes circonstances des symboles pleins de subtilités telles que la Queue de Singe ou le Magic Stick qui t’attireront sans peine les faveurs des demoiselles dans cette grande parade nuptiale qu’est la vie.

Un Daron arbore toujours avec elegance sa bagouze avec un bon gros D; D comme truc de Douze; D comme Daron.

La qualité du sperme dans les sociétés riches est en baisse depuis des années. Les raisons sont multiples, citons par exemple les déséquilibres alimentaires ou les attaques de goulues (« oh Ernest, hier j’étais avec une goulue, elle m’a pas lâché avant que j’ai les noyaux complètement déshydratés »). Si les couilles sont le seul organe chez l’humain à se trouver à l’extérieur du corps, c’est qu’une bonne production nécessite une température légèrement inférieure à celle du corps. En vous serrant les joyeuses contre le corps, vous baissez votre compte de nageurs.

Afin de pallier à ceci, il faudrait privilégier la ventilation du service trois pièces, en écartant les jambes, ou en restant debout. Comme il est déconseillé de poser son paquet sur la table lors d’une réunion importante, nous allons étudier un autre moyen : porter des sous-vêtements adaptés.

La solution de facilitée consiste à porter des caleçons. Si l’idée d’avoir les baloches aux genoux à 40 ans ne vous fait pas peur, allez-y. Pour les vrais Darons, le port du boxer (techniquement ce sont des shortys, mais on va pas chipoter pour les mots, on est pas chez Pivot ici!) est la seule solution. Plusieurs raisons à ce choix :

• Plus confortable que le slip (on évite le phénomène du « Tiens, je ne sens plus mes cuisses »)
• Plus hype que le slip (faites un sondage auprès des filles autour de vous)
• Bien plus facile à porter que le string sans être ridicule (je donne de moi pour vérifier mes articles…)

Mais, comme nous sommes ici pour parler volumétrie du bilboquet, nous allons nous concentrer sur certains aspects technologiques moderne. Il faut que vous imaginiez qu’il existe, au moment où vous lisez ces lignes des créateurs, des designers qui travaillent de concert avec des ingénieurs pour vous permettre d’épater la voisine avec vos bijoux de famille.

Les technologies utilisées:

• La poche à roubignolles. Il s’agit simplement d’une petite poche à l’avant dans laquelle vous déposer votre paquet. Plusieurs marques proposent ces produits, comme AUSSIEBUM (Udy aussi, mais qu’en slip…)
• Une coupe particulière. Si vous ne souhaitez pas que vous copine soit surprise par la poche à l’intérieur, vous pouvez tenter les modèles de Calvin Klein (le bodyboost). L’effet reste saisissant, et le confort ne vous change pas de vos boxers traditionnels.
• Tissu en bambou. La marque C-in2 (la flemme de faire un lien) propose des calbuts comprenant de la fibre de bambou, qui outre tout un tas de chouettes avantages, fait mieux tenir le paquet dans l’espace.

Sinon, il reste le coup de la patate dans le slip, ça marche toujours.

Révise tes classiques

On te le répète pas assez. Plutôt que de rester la a danser le Jerk sur de la musique pop ou a t’acheter des jeans slims en buvant de la Red Bull pour passer tes après-midi a Châtelet avec tes copains Gay-gay et Lil’Asian (ceci dit, un Daron aime bien Lil’Asian, car « que soit honni l’hérétique qui n’honorera pas les fleurs de l’asie », Le Petit Daron Illustré, page 234, psaume 26), cales toi chez toi avec deux trois potes. Revois l’intégrale des Romero et des Romero-like (attarde toi sur le mythique Shaun Paul of the Dead, pour dot-ye-yeh en se cultivant), apprends par cœur les Resident Evil (les jeux, gamin, pas les espèces de trucs moisis avec Milla Jovovich), lis le bouquin de Max Brooks, écoute en boucle la chanson des Cramberries, et révise la chorée de Thriller. Crois en mon expérience : une fois cela fait, ne serait ce que par mimétisme, tu as déjà beaucoup plus de chances de survie. Un exemple ? Tu sais que savoir où se trouve la communauté Amish la plus proche a son lot d’avantages; ou que tu dois buter le membre de ton groupe qui semble le plus intègre et droit deès le début : il se serait révélé par la suite le pire des salopards. (il va de soi que les Darons déclinent toute responsabilité si tu te plantes de mec, la seule chose que tu aura prouvé, c’est que tu es mauvais)

Te laisse pas impressionner

Les Zombies grognent ? Grogne plus fort. Ils font les malins, entourent ton lieu de refuge ? monte sur le toit du bâtiment, jette leur un de tes compagnons d’infortune (tire a la courte paille; puis jette celui que tu trouves le plus pénible, genre un emokid…), et quand ils ont fini leur repas, crie leur qu’il avait le SRAS avec un rire sardonique, ça les calmera un peu. Garde bien en tête qu’ils sont lents, moches et débiles -oui, un peu comme ton cousin fin de race Tartampion-Jacques-André de la Michaudière-. Si tu as suivi mon conseil précédent, tu sais qu’il ne peut rien t’arriver de bien grave : le héros -ouais, toi. tu vois ou on en est rendus…- ne meurt pas avant la fin.

Mets à profit l’opportunité de manière scientifique : arme de ta compil de vinyles de Dorothée, fais donc quelques tests. La diffusion de ces sons paranormaux pourrait réduire a néant les immondices qui t’entourent (non, pas les moches de ton amphi de littérature turkmène comparée, les ZOMBIES, tocard.), façon Mars Attack; dans le cas contraire, tu suivra avec tes compagnons la loi dite du « jeu du frisbee » : 100 points pour un décapité, 80 pour un semi-décapité, un gage (comme l’evicération sans anesthésie) si tu te craques. Un véritable must des jeux de société, bien plus sympa pour t’amuser avec tes nouveaux copains morts-vivants que le jeu du pouce chinois, auquel ils sont connus pour tricher (en mangeant ton pouce), ou le Jungle Speed, dont tu n’as toujours pas compris les règles.

Au sein de la tempête, pose toi en leader

Prends l’initiative autant que possible, même pour des trucs en apparence idiots (Martin, fait l’hélicoptère ! Suzanne, grimpe sur ce tabouret et chante l’Internationale en Suédois !). Aies l’air de toujours savoir ce que tu fais, et d’en savoir encore plus long que ce que tu sais que tu sais que tu fais; et vice versa. Fais mine de flancher de temps a autre pour garder un aspect humain (si besoin, inspire toi de l’emokid : « hmmm, naaan, uuuuurrrrh, arrglle, pourquoiiiiii, uuurrrrh… », comme ça.), puis retrouve la pêche spectaculairement.

Surtout, rappelles toi qu’on n’est pas en démocratie : tu consultes tes compagnons pour la forme, mais tu prends les décisions que tu veux. Si l’on te reproches de jouer au petit chef, mouche l’importun avec une repartie élégante et a propos, du style « C’est toi qui me dis ça, Rodrigo ? mais moi je mangeais déjà quinze zombies au ptit dej’ quand tu jouais encore avec ton caca ! Tiens, va plutôt voir dehors si les renforts sont arrivés… » (la, tu remarques la ruse subtile employée pour que le trublion inconscient aille se faire dévorer de son plein gré). Bref, impose ton style, à base de Popopopop.

Mais si, Jessica -tu permets que je t’appelles Jessica, pas vrai ?-, je t’assure que le fait que tu restes en sous-vêtements empêche les Zombies de rentrer. Et danse, aussi, ça les fait partir. Regarde Shakira, elle a déjà été emmerdée par des Zombies, elle ? Ah bah voilaa…..

De nos jours, tout le monde est contre le « chimique », c’est devenu aussi consensuel que de dire du mal de Bush ou de la proche hégémonie chinoise. Par « chimique » il faut en gros comprendre « des produits qui auraient été trop traités/modifiés par l’homme ». Le problème est évidement ce « trop », qui est très flou : un engrais naturel (genre purin) c’est ok, mais pas de l’engrais industriel ? Même si l’engrais naturel est moins bon pour l’environnement ? Les semences peuvent être choisies mais pas modifiées ? Tout cela ressemble fortement à de la branlette d’écolo.

La chimie a permis des choses magnifiques, entre autres :

• Le shampoing qui ne pique pas les yeux
• L’aspirine (bah oui, vous pouvez manger des feuilles de saule, c’est pareil, sauf que c’est toxique pour votre foie…)
• Les sex-toys hypoallergéniques (parce que la verge en cuir tendu sur un pieu, c’était moyen au niveau sanitaire)
• Le tang

Il y a quelques dizaines d’années, on mettait du chimique partout, pour le ravissement de tous. Nous avons des savons à l’extrait de pamplemoussier sauvage de Norvège, nos parents avaient des produits renforcés en iodure de truc ou en sulfate de machin. Mais tout a changé durant les années 90.

Un des facteurs prédominants a été les différents scandales comme celui de la viande aux hormones, ou les morsures d’araignée radioactive qui transformaient les gens en justiciers en collants. L’autre facteur principal a été une certaine ghettoïsation du métier de chimiste. En effet, durant les années 60 et 70, les chimistes roulaient en coupé sport, faisaient du surf et appelait tout le monde « maaaan » d’un air inspiré. Nous sommes bien loin de l’image actuelle, qui est – rappelons-le – celle du petit homme fourbe, en blouse blanche, perdant ses cheveux et ses dents, qui travaille dans les bunkers des multinationales pour fabriquer des nouveaux moyens de dominer le monde !

Tout ce blabla, ça m’a donné envie de boire un cacolac moi!

ATTENTION : La procédure qui vous sera décrite n’est qu’un modèle qui vous servira de motivation. Sortir avec une amie n’est absolument pas Daron. Il s’agit toujours d’une mauvaise idée, les efforts n’en vaudront jamais le résultat.

Comme vous avez à peu près autant la côte avec elle qu’un porc à la Mecque le jour de l’Aīd al-Kabīr, il va falloir remonter votre classomètre au top (le classomètre est l’ancien appareil mesurant les Degrés Darons). Pour ce faire, il va falloir se bouger le bool, à la Barry White pendant les grandes années.

D’abord, injectez du neuf dans votre vie. Se manger un gros vent comme vous venez de le faire vous donne deux choix : gémir habillé en noir au fond d’un puit une nuit de pleine lune façon émo, ou entamer les changements qui s’imposent pour ne pas refaire l’erreur, comme un Daron. Pour injecter du neuf, suivons les conseils des grands philosphes.

I take you to the candy shop / I’ll let you lick the lollipop. Il va vous falloir vous faire de nouvelles relations, principalement des filles, et dans la mesure du possible vous en faire quelques unes. Comme l’explique le scandeur « cinquante centimes », il est de votre devoir de permettre à d’autres de profiter du contenu de votre slibard Dim.

You can’t touch this. Devenez occupé. Commencez des cours ou une activité si la période s’y prête, sinon lancez vous dans un domaine de façon traditionnelle : internet + livres, puis tests grandeur nature. Passionnez vous par exemple pour les films de zombies du cinéma bis italien, la cuisine sud-américaine ou encore les sports nautiques. Quoiqu’il en soit, évitez les activités solitaires et/ou grégaires.

Girls just want to have fun. Arrêtez d’écouter ses litanies, c’est le boulot de ses copines, vous avez mieux à faire de toutes façons. Quand elle commence à déballer sa vie, dites juste : « Je te fais confiance, tu sauras surmonter cette difficulté. » Et lancez un autre sujet. C’est pas plus dur que cela. Parlez de choses légères, de vos activités en dehors d’elle, soyez amusant et cultivé, tout en restant détaché.

Donc vas-y, monte sur mon Seine-Saint-Denis fonk. Une fois que vous aurez fait tout ceci, vous n’aurez plus qu’à négocier le coup de grâce, et vous aurez atteint votre but. Il est très probable que vous soyez extrêmement déçu, je vous avais prévenu…

Pute chui ton mac, alors suce ma bite gratuit. (Titre de paragraphe auquel vous avez échappé)