Après de longues vacances, pardon, de séminaires de « motivationnal team-building & out-of-the-box-thinking process », nous revoilà pour de nouvelles aventures fortes en chocolat et en Darons. Dans la boîte mail de DaronStyle Inc (pour les nouveaux, l’adresse est daronstyle@gmail.com) se trouvent beaucoup de mails, et parmi les nombreux spams visant MagicStickMonkey (asian porn with monkeys, get a haircut et Writing Short Sentences For Dummies) se trouve de nombreuses fois une interrogation : un Daron est-il misogyne ?
Le sous-entendu étant « parce que vous l’êtes. Et que vous êtes des sales fumiers qui détestez les femmes et vous serez les premiers pendus quand viendra le Grand Jour« . J’édulcore pour le jeune public qui nous lit. Débattons d’abord ce point, nous passerons à la question générale ensuite.
Nous (surtout moi) écrivons dans un style assez fleuri, parfois crû. Une partie de ces propos visent les femmes. C’est évitable. Comme nous pourrions éviter de faire de l’humour sur les vieux/les gays/les oursins. Nous ne l’évitons pas (on s’appelle pas David Blaine !), et ce pour deux raisons :
- Ça nous fait marrer. Donc on suppose que ça en fait marrer d’autres. C’est à ces personnes qu’on s’adresse. Mais on laisse le droit à tous de commenter…
- Un Daron croise plus souvent des femmes que des oursins, c’est un sujet plus important pour lui, nous en parlons donc plus, c’est donc un sujet plus « accessible » humoristiquement et d’un point de vue documentation.
Ici, il devrait y avoir tout un tas d’argument prouvant que j’ai raison et que vous êtes des fanaschistes. Mais j’ai plutôt envie de vous parler d’un sujet qui m’intéresse et me tient à cœur : vomir comme un Daron. Vomir n’est pas sale, mais peut-être salissant. Il vous faut très peu de matériel, mais qu’il faudra choisir avec soin. En effet, la cuvette des chiottes est pratique pour sa fonction auto-nettoyante, mais peu transportable. Dans la panique, les gens utilisent n’importe quel contenant comme une chaussure ou une casserole. Le meilleur choix est le seau, qui est plus profond que large, et vous évite les éclaboussures de pâtes digérées sur le visage. Pour la technique en elle même, je vous en parlerai lorsqu’un autre sujet à forte valeur sociétale aura apparu et dont je me cognerai.
Revenons donc au sujet de ce billet. Non. Voilà pour la version courte. Pour la version longue, je vous laisse en exercice l’écriture, je me contente de vous donner la trame :
Paragraphe résumant le sujet (piqué sur la wikipedia, personne ne le saura). Rajoutez une faute d’orthographe pour faire vrai (Toutes nos fautes sont soit des licences artistiques, soit pour faire vrai).
Un autre paragraphe comprenant un insulte à une minorité et des divagations générales.
Un paragraphe avec une liste, n’hésitez pas a réutiliser des phrases lues dans les pires forums d’internet, sur facebook et au Jerry Springer Show.
Une conclusion avec un cliffhanger sur un sujet que vous n’aborderez jamais (natation synchronisée, les différents thés à l’eucalyptus, la possibilité qu’un président soit ou non un robot).
Je chante le Blues. Cody, dans Notre Belle Famille.
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