Symbole ostentatoire d’un statut pouvant de facto être aisément identifié par le plus grand nombre, le Bling Bling (du latin « Bling-blingus, um, is », signifiant en substance « Plein de Sesterces et V’la Style ») existe depuis les origines de l’humanité. Zeus lui même, du haut de l’Olympe, se faisait remarquer pour les éclairs en or massif qu’il portait en sautoir; avec lesquels il ne pouvait s’empêcher de jouer a chaque fois qu’il ondulait son corps sur un son Old School type Dj Kool Herc -inventeur du Hip Hop et fils de Dj » Troie tu peux pas test » Hercule-.
L’Histoire retiendra de ces épisodes les dégâts occasionnés par lesdits éclairs sur les habitants du Péloponnèse; omettant bien trop souvent de préciser les paroles de colère divine justifiée qui les accompagnaient, principalement les mythiques « Hey ! Mais Keep It Real en bas, la, putain ! » et « Vazy Sparta, Shake It ! » que Zeus aimait accompagner d’un petit check pas piqué des myrmidons sur ses beats favoris.
Tu vois aisément ou je veux en venir : les Darons cautionnent, apprécient, et même encouragent le port du Bling-Bling, ainsi que le style de vie associé. Ceci étant dit, reste tranquille ! Je te vois d’ici te jeter avidement sur le premier truc qui brille venu pour impressionner ta petite cousine Vergeture et te faire arrêter dans la foulée par la Police du Bon Gout. Soyons clairs : t’as pas carte blanche, c’est pas la fête du slip. Le Bling Bling, comme les autres attributs d’un Daron, passe par une recherche de classe, de style, d’exubérance dans la sobriété, de You-touch-my-tralala attitude avec un soupçon d’irrévérence. Alors, comme le déclamaient très justement les prophétiques Nigel et Marvin, « Follow da leader, leader, leader » : passons-en quelques un en revue, toi et moi :
- Le Combo « chaine + pendentif » : n’a pas démérite depuis Zeus et Nefertiti, et continue d’émerveiller grands et petits (cf. Joe Houston, récemment élu « révélation musicale 2008″ par Daron Style). L’avantage de ce bijou XXL plébiscité par les foules est qu’il peut se porter avec tout, notamment un costard, ou une robe de soirée. Le symbole qui pendouille doit être choisi avec un soin tout particulier, puisqu’il te représente, toi ou ton univers -ex: un porte clef a l’effigie de Julien Courbet ou Nana Mouskouri est une mauvaise idée-. Dans le doute, opte pour tes initiales -sauf si tu t’appelles Paul Durand, Paris Quariton ou Francois Newmann- ou un bon gros dollar, ça fait toujours son effet.
- Les Lunettes de Soleil : Oui. Trois fois oui. Surtout si c’est en soirée, ou un jour gris. De John Lennon a Sean Da Paul, en passant par Polnareff, les exemples de port de lunettes classieux et mirifiques sont légions. Suis la tendance, mais évite ses débordements… comment ? Facile : en général, si ton président en porte, c’est a fuir comme la peste. (oublie donc les Ray-Ban et achète une imitation sur un marche a trois euros, il y aura un joli logo « Dolce Gatana » ou « Croco Chamelle », ce sera mieux)
- Les Grillz, dits aussi « Cancer des Dents »: n’importe quoi. Vraiment. T’en as pas eu assez de porter un appareil dentaire quand on t’appelait encore « la terreur des bacs a sables » -rapport au fait que tu jonglais avec les dejections canines-, tu veux remettre ça ? Fais moi confiance : oublie; c’est moche, et tu risques de te retrouver dans des situations difficiles si tu réussis finalement a embrasser goulument Marie-Furoncle avant la fin de la soirée. Il n’y a qu’une personne a qui ça va : le gourou Joey Starr, pilier incontesté de l’école Seine Saint Denis Style. Tu es encore loin de son niveau de Daronnitude, donc laisse tomber.
- La Montre en or : Aie… Révise les bases, si tu veux qu’on avance ! un Bling Bling doit être superflu s’il veut avoir une quelconque aura. Des fois tu me désespères… Tu crois que Xzibit se ferait chier a te dire : « bon, alors mec, tu vois, ta caisse, on l’a complètement Pimpée, on a change les écrous des jantes et rajouté un allume cigare. Et c’est tout. » ? Ca manque d’originalité, de panache, c’est un anti Bling Bling. Une montre Bling Bling, c’est vulgaire… tu pouvais t’en douter grâce au « lemme de Sarkozy » vu plus haut, mais tu as une preuve encore plus flagrante : le gros truc moche que M. Vendetta arbore au poignet (non, pas le reste de son corps, sa montre). Pas d’excuses.
- La Canne : Validée. Qu’elle soit en argent massif, sertie de diamants ou avec un pommeau en ambre (évite les vieux moustiques dans l’ambre, ca crée des problèmes), elle sera ton fidèle compagnon, se révélant particulièrement utile en face d’un videur patibulaire -1/ça en impose et 2/plantée dans son œil, ça picote- ou d’un barman très occupe (les coups répétés que tu pourra lui donner sur la tête jusqu’à ce qu’il s’occupe de ton cas auront tendance a faire de toi sa priorité absolue). Enfin, tu pourras mimer en toutes circonstances des symboles pleins de subtilités telles que la Queue de Singe ou le Magic Stick qui t’attireront sans peine les faveurs des demoiselles dans cette grande parade nuptiale qu’est la vie.
Un Daron arbore toujours avec elegance sa bagouze avec un bon gros D; D comme truc de Douze; D comme Daron.
