Dans la famille “Petit Guide pour les nuls...”, je remarque avec effroi que, même sur les sites spécialisés des emokids et adorateurs de DarkLordWantsToKillLittlePandas AndPlayWithTheirEyeBalls (comprends gothiques et assimilés), Il est difficile de trouver un guide facile d’accès, concis et pratique pour gérer une crise a laquelle tu seras pourtant inévitablement confronté tôt ou tard, j’ai nomme le Z-day (Z pour Zombie, hein, pas pour un groupe de rock originaire d’El Paso). Pas de panique : armé des outils du manager de demain (du vent, un encéphale boosté au narghileh cappuccino, un sourire dentifrice, mais surtout de la Daronnitude), je te livre quelques conseils des plus efficaces pour survivre au prochain Zombie Holocaust façon Daron.
Révise tes classiques
On te le répète pas assez. Plutôt que de rester la a danser le Jerk sur de la musique pop ou a t’acheter des jeans slims en buvant de la Red Bull pour passer tes après-midi a Châtelet avec tes copains Gay-gay et Lil’Asian (ceci dit, un Daron aime bien Lil’Asian, car “que soit honni l’hérétique qui n’honorera pas les fleurs de l’asie”, Le Petit Daron Illustré, page 234, psaume 26), cales toi chez toi avec deux trois potes. Revois l’intégrale des Romero et des Romero-like (attarde toi sur le mythique Shaun Paul of the Dead, pour dot-ye-yeh en se cultivant), apprends par cœur les Resident Evil (les jeux, gamin, pas les espèces de trucs moisis avec Milla Jovovich), lis le bouquin de Max Brooks, écoute en boucle la chanson des Cramberries, et révise la chorée de Thriller. Crois en mon expérience : une fois cela fait, ne serait ce que par mimétisme, tu as déjà beaucoup plus de chances de survie. Un exemple ? Tu sais que savoir où se trouve la communauté Amish la plus proche a son lot d’avantages; ou que tu dois buter le membre de ton groupe qui semble le plus intègre et droit deès le début : il se serait révélé par la suite le pire des salopards. (il va de soi que les Darons déclinent toute responsabilité si tu te plantes de mec, la seule chose que tu aura prouvé, c’est que tu es mauvais)
Te laisse pas impressionner
Les Zombies grognent ? Grogne plus fort. Ils font les malins, entourent ton lieu de refuge ? monte sur le toit du bâtiment, jette leur un de tes compagnons d’infortune (tire a la courte paille; puis jette celui que tu trouves le plus pénible, genre un emokid…), et quand ils ont fini leur repas, crie leur qu’il avait le SRAS avec un rire sardonique, ça les calmera un peu. Garde bien en tête qu’ils sont lents, moches et débiles -oui, un peu comme ton cousin fin de race Tartampion-Jacques-André de la Michaudière-. Si tu as suivi mon conseil précédent, tu sais qu’il ne peut rien t’arriver de bien grave : le héros -ouais, toi. tu vois ou on en est rendus…- ne meurt pas avant la fin.
Mets à profit l’opportunité de manière scientifique : arme de ta compil de vinyles de Dorothée, fais donc quelques tests. La diffusion de ces sons paranormaux pourrait réduire a néant les immondices qui t’entourent (non, pas les moches de ton amphi de littérature turkmène comparée, les ZOMBIES, tocard.), façon Mars Attack; dans le cas contraire, tu suivra avec tes compagnons la loi dite du “jeu du frisbee” : 100 points pour un décapité, 80 pour un semi-décapité, un gage (comme l’evicération sans anesthésie) si tu te craques. Un véritable must des jeux de société, bien plus sympa pour t’amuser avec tes nouveaux copains morts-vivants que le jeu du pouce chinois, auquel ils sont connus pour tricher (en mangeant ton pouce), ou le Jungle Speed, dont tu n’as toujours pas compris les règles.
Au sein de la tempête, pose toi en leader
Prends l’initiative autant que possible, même pour des trucs en apparence idiots (Martin, fait l’hélicoptère ! Suzanne, grimpe sur ce tabouret et chante l’Internationale en Suédois !). Aies l’air de toujours savoir ce que tu fais, et d’en savoir encore plus long que ce que tu sais que tu sais que tu fais; et vice versa. Fais mine de flancher de temps a autre pour garder un aspect humain (si besoin, inspire toi de l’emokid : “hmmm, naaan, uuuuurrrrh, arrglle, pourquoiiiiii, uuurrrrh…”, comme ça.), puis retrouve la pêche spectaculairement.
Surtout, rappelles toi qu’on n’est pas en démocratie : tu consultes tes compagnons pour la forme, mais tu prends les décisions que tu veux. Si l’on te reproches de jouer au petit chef, mouche l’importun avec une repartie élégante et a propos, du style “C’est toi qui me dis ça, Rodrigo ? mais moi je mangeais déjà quinze zombies au ptit dej’ quand tu jouais encore avec ton caca ! Tiens, va plutôt voir dehors si les renforts sont arrivés…” (la, tu remarques la ruse subtile employée pour que le trublion inconscient aille se faire dévorer de son plein gré). Bref, impose ton style, à base de Popopopop.
Mais si, Jessica -tu permets que je t’appelles Jessica, pas vrai ?-, je t’assure que le fait que tu restes en sous-vêtements empêche les Zombies de rentrer. Et danse, aussi, ça les fait partir. Regarde Shakira, elle a déjà été emmerdée par des Zombies, elle ? Ah bah voilaa…..
